Fred'Blog

PUB Axion

2008-05-26T14:32:00.000+02:00

Le mobile, on ne peut pas s'en séparer...

Guadalhorce

2008-05-25T22:36:00.002+02:00

Denise Richards remise à sa place par Whoopi Goldberg

2008-05-25T22:20:00.001+02:00

Carlu Brani

2008-05-25T22:16:00.001+02:00

Garry Kasparov attaqué par...

2008-05-25T22:15:00.001+02:00

Mon Incroyable anniversaire

2008-05-25T10:26:00.001+02:00

Regardez cette gosse de riches...

Wofty (pub Freedent)

2008-05-18T16:07:00.000+02:00

Très bon coup de marketing !

Kate Voegele - Hallelujah

2008-05-17T14:48:00.000+02:00

Kate Voegele fait un come back dans One Tree Hill

Et pour ceux qui veulent profiter pleinement de la musique :

Not a morning person

2008-05-14T08:44:00.001+02:00

Popping

2008-05-13T22:34:00.001+02:00

Chris Crocker

2008-05-12T20:53:00.002+02:00

Au cas où vous ne sauriez pas, this guy is a little bit crazy...

Everybody must have seen that video where Chris Crocker talk about his idol, Britney Spears

"Britney, this is for you"

Nice...

Let's go to the parodies. First of all, the Seth Green's video response

After that, Chris Crocker's fake father reponds at Jimmy Kimmel Live.

Et suite à mon précédent message, regardez la parodie pour Cindy Sander...

Cindy Sander

2008-05-12T20:26:00.002+02:00

Je donnerai dans cet article aucun opinion sur cette "chanteuse"...

Parodie

Peter Von Poehl - The Story Of The Impossible

2008-05-12T20:10:00.000+02:00

Un superbe clip, la musique a servi pour la pub Clairefontaine

Free Hugs

2008-05-12T18:59:00.002+02:00

Sometimes, a hug is all what we need. Free hugs is a real life controversial story of Juan Mann, A man whos sole mission was to reach out and hug a stranger to brighten up their lives.

In this age of social disconnectivity and lack of human contact, the effects of the Free Hugs campaign became phenomenal.

As this symbol of human hope spread accross the city, police and officials ordered the Free Hugs campaign BANNED. What we then witness is the true spirit of humanity come together in what can only be described as awe inspiring.

L'origine des free hugs

Le clip des Sick Puppies (Youtube video of the year 2006)

Les premiers Free Hugs à Paris

Les Free Hugs de TV SIDA http://www.freehugs.fr

Pire que Cindy Sander BIS

2008-05-12T18:47:00.000+02:00

Le Tone - Lake Of Udaipur

2008-05-06T22:15:00.000+02:00

Très sympa ce clip ^^

Realisation : Pierre Nouvel
P video : FACTOID
www.factoidprod.com

Illustration : Le TONE/Gil Patron
Anim : Gurvand Tanneau/Stephen Roques/Le TONE/Pierre Nouvel

House of Flying Fingers

2008-05-06T22:09:00.000+02:00

Regardez Yuja Wang, vraiment extraordinaire...

Pub Opticien

2008-05-06T22:07:00.000+02:00

Frat 2008

2008-05-04T21:11:00.000+02:00

Réservé aux Initiés :p

Plain Whites T's - Our Time Now

2008-05-04T21:10:00.001+02:00

Clip extrait de la série Greek

Britain's Got Talent à la Michael Jackson

2008-05-04T20:49:00.001+02:00

Comme quoi, parfois le surf sur Youtube à du bon !

"Plz ignore the blank video at the end, its simply where I pad the video with empty frames in order to distribute the bitrate to the actual video...therefore alot higher quality! The actual length is 3:36"

Dove Evolution

2008-05-03T19:20:00.000+02:00

Et une parodie...

Happy Wedding !

2008-05-03T19:06:00.002+02:00

Beaucoup de vidéos circulent sur Youtube mais celle-là est definitly the best...

Alcoooool + Johnny Halliday

2008-04-21T17:28:00.001+02:00

Alcoooool

2008-04-21T17:26:00.000+02:00

Whitney Houston & Serge Gainsbourg

2008-04-21T17:24:00.001+02:00

Oldelaf et M. D

2008-04-21T17:16:00.000+02:00

Sarah Silverman vs Jimmy Kimmel

2008-04-21T11:40:00.003+02:00

Sarah Silverman montre une charmante vidéo à son copain le comique Jimmy Kimmel dans son show le jour de son anniversaire :

Ce à quoi Jimmy Kimmel répond par une vidéo dans laquelle on voit Brad Pitt, Harrison Ford, Cameron Diaz, Josh Groban, Robin Williams, Don Cheadle, Huey Lewis, Rebecca Romijn, Christina Applegate, Dominic Monaghan...:

Jimmy Kimmel fait une blague à Matt Damon :

Et à l'occasion de la 1000ème émission du show, Sarah Silverman et Matt Damon envoyent une carte :

Mai 68

2008-04-20T15:51:00.001+02:00

OGM - Législation

2008-04-20T15:24:00.002+02:00

En complément de l'article précédent sur Monsanto, voici le texte du projet de loi français sur les OGM débattu par les assemblées ces jours derniers.

Ce qu'il est dit :

Mettre une certaine distance entre les plans naturels et les plans génétiquement modifiés afin d'éviter la dissémination accidentelle
Autoriser les parcs nationaux et les parcs régionaux naturels à exclure la culture d'OGM de leur territoire, pourvu que ces établissements obtiennent «l'accord unanime des exploitants agricoles concernés». Mais les quelques députés UMP anti-OGM jugent cette concession illusoire puisqu'il suffit qu'un agriculteur mette son veto pour que la culture des OGM soit autorisée dans ces parcs.
Favoriser la culture traditionnelle des oléoprotéagineux. La majeure partie des oléoprotéagineux est actuellement importée et souvent transgénique. (amendement PS)

Monsanto

2008-04-20T10:00:00.012+02:00

Vous n'en avez jamais entendu parler ? M'étonne pas...
En fait jusqu'à il y a quelques mois, vous auriez prononcé ce nom que je vous aurais retourné un regard d'incompréhension. Mais c'était avant de tomber sur ce site, troisième lien avec un recherche sur google, dénonçant les méfaits de cette firme américaine. Après des dizaines d'heures passées à faire des recherches, mon opinion reste identique, même si après le visionnage de certains documentaires, il me semble que les gens cherchent à exagérer les "crimes contre l'humanité" (cf. site cité précédemment) de Monsanto ; un exemple? Monsanto était loin d'être la seule compagnie à fournir l'agent orange durant la guerre du Vietnam, tout comme l'intoxication volontaire de personnes pour ne pas "gaspiller" de l'argent (vous vous souvenez d'Erin Brockovich et du procès contre la dissémination de chrome hexavalent par la Pacific Gas and Electric Company ?)

Je voulais tout d'abord vous montrer l'excellent documentaire de Marie-Monique Robin diffusé sur Arte le 11 Mars 2008. Ce documentaire montre plus de choses comme le rachat par la société de l'aspartame (substance toxique qui a un très grand pouvoir sucrant). Cette vidéo étant très difficile à trouver en entier sur le net, voici tout d'abord un trailer :

Partie 1

Partie 2

Partie 3

Interview de Marie-Monique Robin par Rue89

Conséquences des OGM en Argentine :

Voici une vidéo extraite du 13H de France 2, qui fait suite à une enquête de 90Minutes sur Canal+ (d'une mauvaise qualité, mais si vous voulez le voir sur Google Video )dans laquelle est interrogée Corinne Lepage.

Un article plus long au journal de 20H

Dernière nouveauté : Monsanto souhaite breveter le porc (au Grand Reportage de Radio-Canada)

Réglementation sur le génome humain : "Les critères pour l'attribution d'un brevet sur une séquence d'ADN sont devenus plus sévères, tant aux Etats-Unis qu'en Europe, à mesure que les progrès techniques faisaient du séquençage une activité de routine. Pour que le brevet soit attribué, l'"invention" doit répondre à un critère d'activité inventive, ainsi que d'utilité (aux Etats-Unis) ou d'application industrielle (en Europe). Il est donc devenu impossible de breveter une séquence "brute", sans caractérisation de la fonction du gène et sans évocation non triviale des possibles applications de la séquence, telles que le diagnostic, la thérapie génique ou la création d'animaux modèles transgéniques... "
En d'autres termes le gène du porc entrant dans un processus de sélection par hybridation (ce que font tous les éleveurs) peut être breveté. C'est ce qu'on appelle propriété intellectuelle.

Et n'oublions pas, cela ne concerne pas Monsanto mais se rapproche des OGM dans le contexte de la biodiversité, le procès contre l'association Kokopelli

Nathalie Portman se lâche

2008-04-15T11:34:00.001+02:00

Polémique 30'

2008-04-12T11:16:00.001+02:00

Finnish Disco !

2008-04-02T07:36:00.000+02:00

Ca se discute

2008-04-01T11:28:00.001+02:00

MDR !

Pub !

2008-04-01T11:25:00.000+02:00

Une vidéo pour Jawbone...

Fight for Kisses

2008-04-01T11:06:00.001+02:00

Nouvelle campagne publicitaire très provocatrice de Wilkinson

Nouvelle Star 2008

2008-03-30T14:38:00.001+02:00

Turin Brakes - Something In My Eye

2008-03-29T19:31:00.000+01:00

Pire que Cindy Sander...

2008-03-29T12:38:00.000+01:00

She could be youuuuuuuuuuuuuuu

2008-03-24T08:34:00.000+01:00

SAV

2008-03-18T22:01:00.001+01:00

Vagues gelées à Newfoundland

2008-03-16T14:21:00.001+01:00

Frozen Waves in Newfoundland

Water

2008-03-13T00:01:00.001+01:00

Ralenti de bombes à eau

2008-03-12T23:57:00.001+01:00

C'est beau

Check the mic'

2008-03-12T23:49:00.000+01:00

Yes Men VS Balkany

2008-03-12T23:46:00.000+01:00

Rihanna - Unfaithful

2008-03-11T09:36:00.003+01:00

C'est pas le genre de musique que j'écoute énormément d'habitude, mais j'adoooore cette chanson (par contre le clip est pas gégé mais bon...)

The Muppet Show

2008-03-09T22:51:00.000+01:00

OK Go - Here It Goes Again

2008-03-09T18:30:00.000+01:00

'Cause I roooooock

2008-03-03T18:56:00.003+01:00

Parce que c'est beau de rêver...

Pub amusante

2008-03-01T11:15:00.001+01:00

Sarko aime les stylos

2008-03-01T10:33:00.000+01:00

One Tree Hill - Bethany Joy Lenz

2008-02-28T23:48:00.002+01:00

En regardant les derniers épisodes de la série avec Kate Voegele, je me suis rappelé qu'avant c'était Bethany Joy Lenz qui chantait...

Remember, Remember

Halo

(Avec Tyler Hilton) When the Stars go Blue

Nouvelle Star

2008-02-28T23:36:00.001+01:00

John Legend - Save Room

2008-02-28T23:21:00.000+01:00

Daughtry - It's Not Over

2008-02-28T23:19:00.001+01:00

Chris Daughtry s'est fait connaître comme candidat de American Idol.

Kate Voegele - Wish you were

2008-02-28T22:37:00.000+01:00

Extrait de l'épisode 409 de One Tree Hill.

Phoebe - Smelly Cat & Others Stuffs

2008-02-28T22:16:00.000+01:00

Love Jénéreyshean

2008-02-28T16:39:00.001+01:00

Nostalgie

2008-02-24T15:52:00.000+01:00

The Alpha Factory Viral

2008-02-20T15:29:00.000+01:00

..

2008-02-18T20:42:00.000+01:00

Pour une fois que j'aime bien Avril Lavigne ^^

Buck 65

2008-02-13T15:23:00.000+01:00

Génial sur scène...

OhMyGod

2008-02-10T20:45:00.000+01:00

Vision des filles par un petit garçon...

2008-02-10T20:43:00.000+01:00

Deuil

2008-02-09T12:42:00.000+01:00

Parce que la fermeture du sac d'Anne a cassé, elle a le droit à un calin

2008-02-09T12:25:00.000+01:00

Petit Cheminot

2008-01-31T23:04:00.000+01:00

La Chanson du Dimanche, nouveau groupe pas si récent, mais en tout cas très sympa ^^
Leur Blog

Petit Cheminot (La Chanson du Dimanche s02e05)
envoyé par lachansondudimanche

Et ils étaient à la Flèche le 11 janvier dernier

La Chanson du Dimanche Live (Fleche d'or 11 janvier 2008)
envoyé par lachansondudimanche

Ils sont même passés sur TF1 !

Le coeur a ses raisons

2008-01-31T17:04:00.000+01:00

The Do à Taratata - On my Shoulders

2008-01-28T20:19:00.000+01:00

Le groupe franco-finlandais était à Taratata le 4 de ce mois

Et ils nous ont interprété "The bridge is broken" @ ce soir ou jamais

Tournez manege

2008-01-27T22:41:00.000+01:00

Damien Rice à Taratata - Rootless Tree

2008-01-27T14:34:00.000+01:00

Kate Voegele

2008-01-24T10:22:00.000+01:00

Bon alors voilà aujourd'hui je voudrais vous parler d'une jeune artiste américaine qui commence à devenir de plus en plus connue et qui a une voix magnifique, c'est Kate Voegele. En ce moment, sa musique est beaucoup utilisée à la télévision américaine, dans des téléfilms comme dans des séries (Kyle XY, One Tree Hill...) Enfin bref elle n'a pas fait de clips, donc je vous met ce que j'ai pu trouver d'interessant sur Youtube

It's only life avec un faux-clip de fan

Only fooling myself

Et le preview de One Tree Hill (les frères Scott)

Nick Lachey - What's Left Of Me

2008-01-24T09:35:00.000+01:00

Dur de faire mieux après Everything, mais celle-là est quand même pas mal aussi ^^

Lifehouse - Everything

2008-01-24T00:00:00.000+01:00

Bon anniversaire, Special Dedication to them, they'll recognize themselves

A piece of advice : to listen to this song, turn off de light, and put the volume on max...

Quelle dommage que cette chanson ait été reprise par des chrétiens plutôt extrémistes qui dénaturent, à mon avis, le sens profond des paroles...

Et comme je suis génial et que je pense à tout le monde, voilà la traduction :

Trouve moi ici
Parle-moi
Je veux te sentir
J'ai besoin de t'entendre
Tu es la lumière
Qui me conduit
À l'endroit où je peux retrouver la paix

Tu es la force qui me fait avancer
Tu es l'espoir qui me donne confiance.
Tu es la lumière de mon âme.
Tu es mon but.Tu es tout.

Et comment puis-je me trouver ici à tes côtés sans être ému par toi ?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?

Tu calmes les tempêtes et tu me donnes du repos.
Tu me tiens dans tes mains.Tu ne me laisseras pas tomber.
Tu voles mon coeur quand tu emportes mon souffle.
Veux-tu m’y loger ? Veux-tu m’y loger plus profondément maintenant ?

Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?

Parce que tu es tout ce que je veuxTu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
Tu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
Tu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
You're all I waaaaaaaaaaaaant you're all I neeeeeeeeeeeeeeed,
You're everythiiiiiiiiiiiiiiing, everythiiiiiiiiiiiiiiiing.

Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux... être mieux que ça?

Comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?

Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?

Vive le playback

2008-01-20T22:15:00.000+01:00

Britain's got talent

2008-01-20T22:12:00.000+01:00

Trucs a faire dans le métro

2008-01-20T16:07:00.000+01:00

Pour rendre amusant les lourds trajets quotidiens en metro...;)

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Way back into love

2008-01-19T14:19:00.000+01:00

Le premier qui dit qu'il ne connait pas se prendra une baffe interactive. Non mais vraiment...

102 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

2008-01-18T08:54:00.000+01:00

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [C].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

100 trucs à faire pour énerver les profs

2008-01-12T13:13:00.000+01:00

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant. ATTENTION! Un de mes amis l'a essayer recemment, et il a eu de gros problemes...desolé Clement...
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Jouez a 1,2,3 Soleil : des que le prof a le dos tournez, approchez vous du tableau et restez immobile quand il se retourne.
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l'estrade.

Samuel Burlac

2008-01-10T22:09:00.000+01:00

Je l'avais jamais remarqué, mais c'est Matt Dallas (Kyle XY) qui joue dans ce clip

.

2007-12-23T12:39:00.001+01:00

Visitors From D4 NC3
envoyé par jasoneppink

Understand ?

2007-12-22T23:04:00.000+01:00

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

Je suis le premier surpris de voir qu'on arrive à lire ce texte... Une idée du mot "aulactly", c'est le seul que je n'ai pas compris ?

Edit : Merci à Hélène, c'est bien le mot Actually

Hugh Grant - Don't Write Me Off

2007-12-16T16:30:00.001+01:00

Chanson extraite du film le Come Back (Music and Lyrics en VO), les paroles sont vraiment touchantes...et drôles aussi

It’s never been easy for me
To find words to go along, with a melody
But this time there’s actually something, on my mind
So please forgive these few brief awkward lines

Since I’ve met you, my whole life has changed
It’s not just my furniture, you’ve rearranged
I was living in the past, but somehow you’ve brought me back
And I haven’t felt like this since before Frankie said relax

And now I know, based on my track record
I might not seem like the safest bet
All I’m asking you, is don’t write me off, just yet

For years I’ve been telling myself, the same old story
That I’m happy to live off my so called, former glories
But you’ve given me a reason, to take another chance
Now I need you, despite the fact, that you’ve killed all my plants

And though I know, I’ve already blown more chances
Than anyone should ever get
All I’m asking you, is don’t write me off, just yet
Don’t write me off just yet

Les cité de la peur

2007-12-12T23:23:00.000+01:00

Extrait CULTISSIME de ce film CULTISSIME

Loose Change : un documentaire saisissant sur le 9/11

2007-12-10T21:35:00.000+01:00

Bon, évidemment tout cela est à prendre avec des pincettes, je vous laisse faire votre propre opinion...

Voilà le lien vers la première version du documentaire

Smart, the dog...

2007-12-10T21:16:00.001+01:00

Et ça se prend pour des rockeurs

2007-12-10T15:02:00.000+01:00

Non mais regardez-les...

Yui - Life

2007-12-10T14:57:00.000+01:00

La chanteuse japonaise interprète le 5e ending de Bleach

One Million Dollars

2007-12-09T19:34:00.000+01:00

Je croyais l'avoir déjà mis, visiblement non

Parodie de l'experience Menthos+Coca Light

2007-12-09T19:30:00.000+01:00

C'est tellement nul qu'on rigole...

Bush : Normal American ?

2007-12-09T19:25:00.001+01:00

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

How you killed your brand

2007-12-05T22:32:00.000+01:00

Reprise de la musique de The Fray pour un clip anti-PS3. Par contre les sous-titres sont merdiques...

Pachelbel Rant

2007-12-04T22:40:00.000+01:00

Rob Paravonian, un comique, nous fait un sketch montrant à quel point TOUTES les chansons sont basées sur les accords du canon de Pachelbel...

Aie...Vive les blondes américaines...

2007-12-04T18:15:00.000+01:00

Il fait beau dans l'métro

2007-12-04T09:15:00.000+01:00

La première campagne de valorisation du métro de Montréal, fait en 1976 a la station Atwater.

Weezer - Island in the sun

2007-12-03T20:38:00.000+01:00

JB a raison, la version accoustique est réellement géniale. Et vous avez de la chance, je vous l'ai uploadée pour que vous puissiez la télécharger. C'est pas de la bonté ça ? Le lien

Et puis le clip, parce que faut quand même pas exagérer

Weezer - Island In The Sun
envoyé par Weezer

Pub OuiFM

2007-12-02T21:07:00.000+01:00