Le mobile, on ne peut pas s'en séparer...
lundi 26 mai 2008
dimanche 25 mai 2008
dimanche 18 mai 2008
samedi 17 mai 2008
Kate Voegele - Hallelujah
Kate Voegele fait un come back dans One Tree Hill
Et pour ceux qui veulent profiter pleinement de la musique :
Et pour ceux qui veulent profiter pleinement de la musique :
mercredi 14 mai 2008
mardi 13 mai 2008
lundi 12 mai 2008
Chris Crocker
Au cas où vous ne sauriez pas, this guy is a little bit crazy...
Everybody must have seen that video where Chris Crocker talk about his idol, Britney Spears
"Britney, this is for you"
Nice...
Let's go to the parodies. First of all, the Seth Green's video response
After that, Chris Crocker's fake father reponds at Jimmy Kimmel Live.
Et suite à mon précédent message, regardez la parodie pour Cindy Sander...
Everybody must have seen that video where Chris Crocker talk about his idol, Britney Spears
"Britney, this is for you"
Nice...
Let's go to the parodies. First of all, the Seth Green's video response
After that, Chris Crocker's fake father reponds at Jimmy Kimmel Live.
Et suite à mon précédent message, regardez la parodie pour Cindy Sander...
Peter Von Poehl - The Story Of The Impossible
Un superbe clip, la musique a servi pour la pub Clairefontaine
Free Hugs
Sometimes, a hug is all what we need. Free hugs is a real life controversial story of Juan Mann, A man whos sole mission was to reach out and hug a stranger to brighten up their lives.
In this age of social disconnectivity and lack of human contact, the effects of the Free Hugs campaign became phenomenal.
As this symbol of human hope spread accross the city, police and officials ordered the Free Hugs campaign BANNED. What we then witness is the true spirit of humanity come together in what can only be described as awe inspiring.
L'origine des free hugs
Le clip des Sick Puppies (Youtube video of the year 2006)
Les premiers Free Hugs à Paris
Les Free Hugs de TV SIDA http://www.freehugs.fr
In this age of social disconnectivity and lack of human contact, the effects of the Free Hugs campaign became phenomenal.
As this symbol of human hope spread accross the city, police and officials ordered the Free Hugs campaign BANNED. What we then witness is the true spirit of humanity come together in what can only be described as awe inspiring.
L'origine des free hugs
Le clip des Sick Puppies (Youtube video of the year 2006)
Les premiers Free Hugs à Paris
Les Free Hugs de TV SIDA http://www.freehugs.fr
mardi 6 mai 2008
Le Tone - Lake Of Udaipur
Très sympa ce clip ^^
Realisation : Pierre Nouvel
P video : FACTOID
www.factoidprod.com
Illustration : Le TONE/Gil Patron
Anim : Gurvand Tanneau/Stephen Roques/Le TONE/Pierre Nouvel
Realisation : Pierre Nouvel
P video : FACTOID
www.factoidprod.com
Illustration : Le TONE/Gil Patron
Anim : Gurvand Tanneau/Stephen Roques/Le TONE/Pierre Nouvel
dimanche 4 mai 2008
Britain's Got Talent à la Michael Jackson
Comme quoi, parfois le surf sur Youtube à du bon !
"Plz ignore the blank video at the end, its simply where I pad the video with empty frames in order to distribute the bitrate to the actual video...therefore alot higher quality! The actual length is 3:36"
"Plz ignore the blank video at the end, its simply where I pad the video with empty frames in order to distribute the bitrate to the actual video...therefore alot higher quality! The actual length is 3:36"
samedi 3 mai 2008
lundi 21 avril 2008
Sarah Silverman vs Jimmy Kimmel
Sarah Silverman montre une charmante vidéo à son copain le comique Jimmy Kimmel dans son show le jour de son anniversaire :
Ce à quoi Jimmy Kimmel répond par une vidéo dans laquelle on voit Brad Pitt, Harrison Ford, Cameron Diaz, Josh Groban, Robin Williams, Don Cheadle, Huey Lewis, Rebecca Romijn, Christina Applegate, Dominic Monaghan...:
Jimmy Kimmel fait une blague à Matt Damon :
Et à l'occasion de la 1000ème émission du show, Sarah Silverman et Matt Damon envoyent une carte :
Ce à quoi Jimmy Kimmel répond par une vidéo dans laquelle on voit Brad Pitt, Harrison Ford, Cameron Diaz, Josh Groban, Robin Williams, Don Cheadle, Huey Lewis, Rebecca Romijn, Christina Applegate, Dominic Monaghan...:
Jimmy Kimmel fait une blague à Matt Damon :
Et à l'occasion de la 1000ème émission du show, Sarah Silverman et Matt Damon envoyent une carte :
dimanche 20 avril 2008
OGM - Législation
En complément de l'article précédent sur Monsanto, voici le texte du projet de loi français sur les OGM débattu par les assemblées ces jours derniers.
Ce qu'il est dit :
Ce qu'il est dit :
- Mettre une certaine distance entre les plans naturels et les plans génétiquement modifiés afin d'éviter la dissémination accidentelle
- Autoriser les parcs nationaux et les parcs régionaux naturels à exclure la culture d'OGM de leur territoire, pourvu que ces établissements obtiennent «l'accord unanime des exploitants agricoles concernés». Mais les quelques députés UMP anti-OGM jugent cette concession illusoire puisqu'il suffit qu'un agriculteur mette son veto pour que la culture des OGM soit autorisée dans ces parcs.
- Favoriser la culture traditionnelle des oléoprotéagineux. La majeure partie des oléoprotéagineux est actuellement importée et souvent transgénique. (amendement PS)
Monsanto
Vous n'en avez jamais entendu parler ? M'étonne pas...
En fait jusqu'à il y a quelques mois, vous auriez prononcé ce nom que je vous aurais retourné un regard d'incompréhension. Mais c'était avant de tomber sur ce site, troisième lien avec un recherche sur google, dénonçant les méfaits de cette firme américaine. Après des dizaines d'heures passées à faire des recherches, mon opinion reste identique, même si après le visionnage de certains documentaires, il me semble que les gens cherchent à exagérer les "crimes contre l'humanité" (cf. site cité précédemment) de Monsanto ; un exemple? Monsanto était loin d'être la seule compagnie à fournir l'agent orange durant la guerre du Vietnam, tout comme l'intoxication volontaire de personnes pour ne pas "gaspiller" de l'argent (vous vous souvenez d'Erin Brockovich et du procès contre la dissémination de chrome hexavalent par la Pacific Gas and Electric Company ?)
En fait jusqu'à il y a quelques mois, vous auriez prononcé ce nom que je vous aurais retourné un regard d'incompréhension. Mais c'était avant de tomber sur ce site, troisième lien avec un recherche sur google, dénonçant les méfaits de cette firme américaine. Après des dizaines d'heures passées à faire des recherches, mon opinion reste identique, même si après le visionnage de certains documentaires, il me semble que les gens cherchent à exagérer les "crimes contre l'humanité" (cf. site cité précédemment) de Monsanto ; un exemple? Monsanto était loin d'être la seule compagnie à fournir l'agent orange durant la guerre du Vietnam, tout comme l'intoxication volontaire de personnes pour ne pas "gaspiller" de l'argent (vous vous souvenez d'Erin Brockovich et du procès contre la dissémination de chrome hexavalent par la Pacific Gas and Electric Company ?)
Je voulais tout d'abord vous montrer l'excellent documentaire de Marie-Monique Robin diffusé sur Arte le 11 Mars 2008. Ce documentaire montre plus de choses comme le rachat par la société de l'aspartame (substance toxique qui a un très grand pouvoir sucrant). Cette vidéo étant très difficile à trouver en entier sur le net, voici tout d'abord un trailer :
Partie 1
Partie 2
Partie 3
Partie 1
Partie 2
Partie 3
Interview de Marie-Monique Robin par Rue89
Conséquences des OGM en Argentine :
Voici une vidéo extraite du 13H de France 2, qui fait suite à une enquête de 90Minutes sur Canal+ (d'une mauvaise qualité, mais si vous voulez le voir sur Google Video )dans laquelle est interrogée Corinne Lepage.
Un article plus long au journal de 20H
Dernière nouveauté : Monsanto souhaite breveter le porc (au Grand Reportage de Radio-Canada)
Réglementation sur le génome humain : "Les critères pour l'attribution d'un brevet sur une séquence d'ADN sont devenus plus sévères, tant aux Etats-Unis qu'en Europe, à mesure que les progrès techniques faisaient du séquençage une activité de routine. Pour que le brevet soit attribué, l'"invention" doit répondre à un critère d'activité inventive, ainsi que d'utilité (aux Etats-Unis) ou d'application industrielle (en Europe). Il est donc devenu impossible de breveter une séquence "brute", sans caractérisation de la fonction du gène et sans évocation non triviale des possibles applications de la séquence, telles que le diagnostic, la thérapie génique ou la création d'animaux modèles transgéniques... "
En d'autres termes le gène du porc entrant dans un processus de sélection par hybridation (ce que font tous les éleveurs) peut être breveté. C'est ce qu'on appelle propriété intellectuelle.
En d'autres termes le gène du porc entrant dans un processus de sélection par hybridation (ce que font tous les éleveurs) peut être breveté. C'est ce qu'on appelle propriété intellectuelle.
Et n'oublions pas, cela ne concerne pas Monsanto mais se rapproche des OGM dans le contexte de la biodiversité, le procès contre l'association Kokopelli
mardi 15 avril 2008
samedi 12 avril 2008
mercredi 2 avril 2008
mardi 1 avril 2008
dimanche 30 mars 2008
samedi 29 mars 2008
lundi 24 mars 2008
mardi 18 mars 2008
dimanche 16 mars 2008
jeudi 13 mars 2008
mercredi 12 mars 2008
mardi 11 mars 2008
Rihanna - Unfaithful
C'est pas le genre de musique que j'écoute énormément d'habitude, mais j'adoooore cette chanson (par contre le clip est pas gégé mais bon...)
dimanche 9 mars 2008
lundi 3 mars 2008
samedi 1 mars 2008
jeudi 28 février 2008
One Tree Hill - Bethany Joy Lenz
En regardant les derniers épisodes de la série avec Kate Voegele, je me suis rappelé qu'avant c'était Bethany Joy Lenz qui chantait...
Remember, Remember
Halo
(Avec Tyler Hilton) When the Stars go Blue
Remember, Remember
Halo
(Avec Tyler Hilton) When the Stars go Blue
dimanche 24 février 2008
mercredi 20 février 2008
lundi 18 février 2008
mercredi 13 février 2008
dimanche 10 février 2008
samedi 9 février 2008
jeudi 31 janvier 2008
Petit Cheminot
La Chanson du Dimanche, nouveau groupe pas si récent, mais en tout cas très sympa ^^
Leur Blog
Et ils étaient à la Flèche le 11 janvier dernier
Ils sont même passés sur TF1 !
Leur Blog
Et ils étaient à la Flèche le 11 janvier dernier
Ils sont même passés sur TF1 !
lundi 28 janvier 2008
The Do à Taratata - On my Shoulders
Le groupe franco-finlandais était à Taratata le 4 de ce mois
Et ils nous ont interprété "The bridge is broken" @ ce soir ou jamais
Et ils nous ont interprété "The bridge is broken" @ ce soir ou jamais
dimanche 27 janvier 2008
jeudi 24 janvier 2008
Kate Voegele
Bon alors voilà aujourd'hui je voudrais vous parler d'une jeune artiste américaine qui commence à devenir de plus en plus connue et qui a une voix magnifique, c'est Kate Voegele. En ce moment, sa musique est beaucoup utilisée à la télévision américaine, dans des téléfilms comme dans des séries (Kyle XY, One Tree Hill...) Enfin bref elle n'a pas fait de clips, donc je vous met ce que j'ai pu trouver d'interessant sur Youtube
It's only life avec un faux-clip de fan
Only fooling myself
Et le preview de One Tree Hill (les frères Scott)
It's only life avec un faux-clip de fan
Only fooling myself
Et le preview de One Tree Hill (les frères Scott)
Nick Lachey - What's Left Of Me
Dur de faire mieux après Everything, mais celle-là est quand même pas mal aussi ^^
Lifehouse - Everything
Bon anniversaire, Special Dedication to them, they'll recognize themselves
A piece of advice : to listen to this song, turn off de light, and put the volume on max...
Quelle dommage que cette chanson ait été reprise par des chrétiens plutôt extrémistes qui dénaturent, à mon avis, le sens profond des paroles...
Et comme je suis génial et que je pense à tout le monde, voilà la traduction :
Trouve moi ici
Parle-moi
Je veux te sentir
J'ai besoin de t'entendre
Tu es la lumière
Qui me conduit
À l'endroit où je peux retrouver la paix
Tu es la force qui me fait avancer
Tu es l'espoir qui me donne confiance.
Tu es la lumière de mon âme.
Tu es mon but.Tu es tout.
Et comment puis-je me trouver ici à tes côtés sans être ému par toi ?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Tu calmes les tempêtes et tu me donnes du repos.
Tu me tiens dans tes mains.Tu ne me laisseras pas tomber.
Tu voles mon coeur quand tu emportes mon souffle.
Veux-tu m’y loger ? Veux-tu m’y loger plus profondément maintenant ?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Parce que tu es tout ce que je veuxTu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
Tu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
Tu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
You're all I waaaaaaaaaaaaant you're all I neeeeeeeeeeeeeeed,
You're everythiiiiiiiiiiiiiiing, everythiiiiiiiiiiiiiiiing.
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux... être mieux que ça?
Comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
A piece of advice : to listen to this song, turn off de light, and put the volume on max...
Quelle dommage que cette chanson ait été reprise par des chrétiens plutôt extrémistes qui dénaturent, à mon avis, le sens profond des paroles...
Et comme je suis génial et que je pense à tout le monde, voilà la traduction :
Trouve moi ici
Parle-moi
Je veux te sentir
J'ai besoin de t'entendre
Tu es la lumière
Qui me conduit
À l'endroit où je peux retrouver la paix
Tu es la force qui me fait avancer
Tu es l'espoir qui me donne confiance.
Tu es la lumière de mon âme.
Tu es mon but.Tu es tout.
Et comment puis-je me trouver ici à tes côtés sans être ému par toi ?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Tu calmes les tempêtes et tu me donnes du repos.
Tu me tiens dans tes mains.Tu ne me laisseras pas tomber.
Tu voles mon coeur quand tu emportes mon souffle.
Veux-tu m’y loger ? Veux-tu m’y loger plus profondément maintenant ?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Parce que tu es tout ce que je veuxTu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
Tu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
Tu es tout ce dont j’ai besoin
Tu es tout, tout
Tu es tout ce que je veux
You're all I waaaaaaaaaaaaant you're all I neeeeeeeeeeeeeeed,
You're everythiiiiiiiiiiiiiiing, everythiiiiiiiiiiiiiiiing.
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Et comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux... être mieux que ça?
Comment puis-je me tenir ici à tes côtés sans être ému par toi?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
Pourrais-tu me dire comment ça pourrait être mieux que ça?
dimanche 20 janvier 2008
Trucs a faire dans le métro
Pour rendre amusant les lourds trajets quotidiens en metro...;)
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
samedi 19 janvier 2008
Way back into love
Le premier qui dit qu'il ne connait pas se prendra une baffe interactive. Non mais vraiment...
vendredi 18 janvier 2008
102 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [C].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
samedi 12 janvier 2008
100 trucs à faire pour énerver les profs
1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant. ATTENTION! Un de mes amis l'a essayer recemment, et il a eu de gros problemes...desolé Clement...
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Jouez a 1,2,3 Soleil : des que le prof a le dos tournez, approchez vous du tableau et restez immobile quand il se retourne.
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l'estrade.
Samuel Burlac
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant. ATTENTION! Un de mes amis l'a essayer recemment, et il a eu de gros problemes...desolé Clement...
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Jouez a 1,2,3 Soleil : des que le prof a le dos tournez, approchez vous du tableau et restez immobile quand il se retourne.
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l'estrade.
Samuel Burlac
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